ничего не достигнув, не имея сил, веря что еще некоторое время надо терпеть. не забывая что скоро выходить из этого круга. это самое сложное. знать и ждать когда время накопления перейдет во время действия. и не погрязать в рутине. не иметь возможности. видеть свою деградацию. не хотеть развиватся, так как это превысит лимит и сломит все выстраиваемое. может быть я слишком много раз начинала с начала? может наконец пора определится? в искусстве, в творчестве, в профессии? нельзя же постоянно как попрыгунчик прыгать с места на место. нельзя же. столько сил на построить. и столько сил тратить что бы не разрушить недострой. все достижения так незначительны. столько зависти. столько гнева. столько усталости. столько болезни. столько безысходности.
... столько радости, столько нового, столько несущественных мелочей.
Общество потребления. Омерзительно. Мне все чаще снится как люди отворачиваются от меня. Ненавидят. А я кричу им "Я просто иду своей дорогой, наши пути разошлись! За что вы меня вините? Почему не пытаетесь понять, я ведь трачусь на то что бы понять вас! " И это те люди которых я знаю и не могу назвать жесткосердечными или невнимательными.
У меня параноя, что меня постоянно осуждают за то, что я делаю. За то что я развиваюсь там где мне интересно СЕЙЧАС и это главное слово.
Да. Я перестала рисовать. Да. Я перестала читать книги. Да. Я не веду филосовских разговоров. Да. Да и еще раз сотни раз да.
Так почему я чувствую себя предателем? Потому ли что однажды перестав все искренне верят что я больше никогда не возьмусь за это дело (или мне это только кажется?)
Сейчас я не могу этим заниматся. Я трау свою жизнь на мелочи и разворовываю себя по кускам. Мое время еще не пришло.