Бесчувственный сон

Странно осозновать, что когда просыпаешься сон не кончаеться а продолжаеться и идёт вместе с тобой бодорствовать. То там то тут улыбающиеся лица, которые уже опротивили на столько, что от них хочеться убежать. Далеко-далеке, туда где только искренные улыбки а не покрытые инеем дружетвенные оскалы. Интересно эти тяжёлые крылья за спиной когда нибудь смогут меня унести в небо? Ну и пусть что прозрачные, может они только с виду прозрачные... А может не навсегда. Надо сегодня будет пойти на занятия фектования, помахать мечом, прочувствовать синяки... Может хоть это ка-то оторвёт от бесчувсвенного сна?

---

Сегодня такой же день как всегда. Очередная неприятность. Мелкая, незаметная, но всё же неприятность. Как обычно всё хорошо и небо плотным одеялом укутало верхушки деревьев... За спиной опять же ощущается та же тяжесть крыльев и та же мучающая тоска по небу... А не сошла ли я с ума? В последнее время этот вопрос вертиться у меня в голове довольно часто. И от одиночества он звучит в жужащей голове всё чаще. Благо от одиночества спасают друзья и любимый человек. Но иногда становиться так больно, так больно... Так невыносимо!



Размазывая слёзы

И рыдая навзрыд

Как больно, как больно

Душа повторит

И слёзы ручьями,

По белым щекам.

Как больно, как больно

Такое бы вам!

Вокруг все враги,

Ни кого из друзей

И рыдаю на взрыд

Я одна средь ночей

И больно и подло

С их стороны

Я шепча повторяю

Как не правы же вы

Нечестно, погано

И как же упрямо

Не уймётся всё боль

Как же погано...

Трубка молчит

И сердце чуть бьётся

Как больно! Как больно!

Душа повторит.

А сердце о занято

На куски разобьёться.

---

За окном...

Вот пришла тут мысль, что когда увидела деревья за окном мне стало страшно и не тогда когда деревья полностью облетели и на них не осталось ни одного осеннего листка. А именно страшно стало тогда, когда на них оставались мокрые, скорчившиеся листья... ощущение облезлости, полу-живости, буд-то улавливаю остатки лета и знаю что всё. Лето умерло, но буд-то ещё плоть лета тлеет разномастными листьями. Кленовыми, кленовыми... кленовыми...

---

Звёздная россыпь

Вот недавно я шла по рельсам трамвая, вечер… но темно, по этому можно сказать что уже ночь, а так как каждый Питерец привыкает к белым ночам, то для меня это был небольшой шок, ведь я не выходила поздно на улицу с лета.

Вокруг были фонари, гул, очень громкий гул машин, и ночные звуки полу – спящего города Петербург. Я смотрела на небо. Там были тучи. Собирался тот самый двухдневный дождь, что идёт сейчас... стучит мне в окно зная, как меня это всегда раздражает… А тогда из-за туч не было видно ни зги, только серое покрывало сверху. Тогда я и опустила глаза в низ. Там где росла ведьмина травка… вокруг этих блестящий мокрых рельс, на островке между бряцающими трамваями и галдящими машинами… В траве (честное слово!) лежали бриллианты! Они сверкали, искрились, переливались… и ни кто! Ни кто не посмел бы их взять в руки… И даже не из-за того, что когда протягиваешь руку и дотрагиваешься это оказывается простой водой и не из-за того что любоваться этим можно часами. Нет. Просто ни кто этого не видел. Сотни крупиц, словно маленькие звёзды валялись в грязной, пожухшей траве. Ни кому не нужные, ни кем не видимые… Но такие красивые, прикрытые осенними листьями и мусором города.

---

Вечная осенняя радуга.

Ну вот. Мыслей в голове много, а писать не охота, но если уж начала, то следовательно надо бы немного пописать. Эх, а о чём писать - наверное наиглупейший вопрос, да ещё и банальный к тому же? Так о чём писать то? Строить из себя сиротинушку? Человека которого ни кто не понимает? С моей стороны это бы выглядело крайне глупо. А ещё очень нечестно. У меня всё просто отлично. Друзья, родители, школа, учителя, даже парень есть, всё как полагается. Есть хобби, домашний зверёк, занимающий пол квартиры, есть свои интересы, какая то жизнь. Да что там какая-то! Просто отличная жизнь! За одних родителей мне уже надо ни чего не просить. А про друзей вообще молчу… таких поискать ещё надо и то не всегда найдёшь!

Скорей всего именно это всё и делает меня похожей на себя саму. К сожалению есть у меня такая вещица, называется фантазия, которая как раз мне растительную жизнь под стеклянным колпаком и портит… Ну может ещё немного возраст даёт отражения на разные сферы…

Вот с фантазией и психикой у меня наверное как раз и есть самые большие проблемы… Многие наверное скажут что у всех отклонения и что нормальных людей не бывает. Но поверьте это не так с виду я как все а внутри другая. Нет, ну с виду то я обычная а внутри… точно такая же! И всё моё естество как раз бунтует против всего что вообще-то обычно и банально для большинства людей. Вот тут и проявляется трение интересов… А вроде посмотришь вокруг и сама себе говоришь, не положено так. Ой не положено! Все о чём думают? Правильно, о своём виде, о своих проблемах, о своей любви или неразделённой любви. У каждого есть мечта или если нет то они ломают голову над тем как это плохо не иметь мечту. Кому-то не нравиться то-то, другим то-то и все что-то думают там в своих костяных коробках. Чего-то мысли ворошат, анализируют, цель себе выбирают или пытаются понять зачем они здесь, живые. Нет, я конечно не говорю что я сама не думаю вообще ни когда, наоборот я думаю слишком много. Как говориться - думать вредно, к этому привыкаешь. Ага, и с этим выражением я полностью согласна. Просто я на своей шкуре испытала… хотя даже не на шкуре а на душе. На самом деле, я просто когда-то заметила, что есть небо…и теперь… Я могу часами думать о небе, и мысли будут плавно течь в след за облаками и что самое удивительное, среди облаков я…( это скорей всего точно глюки) буду видеть тени мельтешащих драконов.

Кто-то умный мне когда-то сказал - сумасшедшая… или просто придурок. Но что я могу поделать если я и вправду вижу то о чём ни кто даже подумать не может?